Olá pai,

Já não te escrevo à tanto tempo. Todos os dias penso em ti, todos os dias penso nos natais que passávamos juntos e esta época é a mais triste. Sinto falta da união familiar principalmente no natal. Eras a alegria da casa…preciso tanto de ti aqui, preciso das tuas brincadeiras e do teu sorriso doce. Acabei agora de ver um filme e a última imagem do filme foi o céu como nossa segunda casa. Fiquei a pensar se realmente passas o natal como nós. Sinceramente é tudo tão complicado… a vida não tem sido fácil. Por mais sorrisos, é tudo uma treta exterior. Interiormente sinto-me frágil, sinto-me triste, revoltada, vazia e sobretudo com muito medo. Tenho medo de perder e não voltar a ter. Posso dizer que a vida tem sido um caminho curto e a cada passo, encontro um buraco para tapar. É uma definição pouco concreta e estranha, mas se fechar os olhos eu nem sei o que pensar. Pergunto-me se perder-te não chegou, porquê que a mãe agora tinha de estar doente? Porquê que os anos passam a correr, que fazem com que os avós fiquem mais velhos? Porquê que tenho medo de tudo? Eu não merecia, os manos não mereciam, ninguém merecia isto. Tenho tanta pena dos manos, são tão novos e estão na idade de ter outras preocupações, porquê que têm de passar por isto tudo? Eu sei que só faço perguntas, tenho pena de não conseguir respostas. Quanto mais o tempo passa, as coisas tornam-se piores. Tenho saudades de ser pequena, tenho saudades das pessoas que me fazem feliz e principalmente tenho saudades de dizer olá pai. Pai, és o meu orgulho e a pessoa que mais desejo encontrar. Estarás sempre no meu coração, até breve.
amo-te!

19-12-2011

“O Homem que mais viveu não é o que contou mais anos, mas o que sentiu mais a vida”               
(Eu sei que tu aproveitas-te bem a vida à tua maneira) SEMPRE CONTIGO! muitas saudades, amo-te meu pai*

Hoje é um daqueles dias em que não acredito na realidade Pai. Estive a ver vídeos teus, em que ficas tão perto de mim. Os meus olhos ficam cheios de lágrimas, o meu coração fica tão apertado, não consigo explicar, mas só sei que dói, dói muito. O vídeo parece tão real meu deus, por momentos deixo de acreditar que já não estas entre nós. Fecho os olhos e penso que vou abrir a porta e te vou ver. Eu dava a minha vida se soubesse que voltava a estar contigo. Uma das coisas que mais me dói, é saber que aquele homem importante na minha vida e que eu amo, nunca mais vou voltar a ver. Não existe justiça neste mundo, porque tu fazes tanta falta, tu és tão importante e a vida foi tão cruel contigo. No dia 15 fizeste anos e eu estive lá ao teu lado, porque este dia continua a ser especial mesmo sendo um dia triste. É incrível como as pessoas não dão valor a pequenos momentos, pois eu neste momento só queria saber se estas bem, se nos podes ver e se podes acompanhar todos os momentos que sempre sonhei vivermos juntos. Tenho a certeza que o céu se tornou mais brilhante com um anjo como tu Pai. O que sinto por ti e a marca que deixaste em mim é demasiado especial.
SEMPRE JUNTOS

24-08-2011

Quem me dera voltar a estar contigo PAI*

Com a perda do meu pai aprendi que a vida magoa, é dura, cruel, incerta e sobretudo é injusta.

Aprendi também que devemos dar valor a todos os momentos, momentos que nos parecem insignificantes mas que no fundo nos marcam.

Aprendi o verdadeiro significado de ter um pai. Sempre nos tratamos com muito carinho, não tenho um único momento que me faça ficar triste, mas mesmo assim penso que podia ter feito muito melhor. Aprendi também que o amor que sentimos pelo nosso pai é muito maior do que pensamos, mesmo quando somos crescidos sentimos falta de um abraço, de um beijo ou de um simples olhar.

Eu não queria ter aprendido nada, queria não te ter perdido, porque uma pessoa como tu que amava a vida passou rápido por ela. Todos perdemos momentos especiais que agora se tornam em momentos vazios. 

Sinto uma raiva de te ter perdido, essa raiva só pode ser contra a vida que me está a ensinar a viver sem ti, mas é impossível aprender a viver sem alguém que nos completa.

Só peço que agora estejas bem e que esta vida injusta, esteja a ser compensada numa possível vida depois da vida. O meu maior sonho a partir do dia em que te perdi, é um dia morrer para te encontrar, para poder partilhar novamente o nosso último abraço, que seja esse abraço o início de muitos outros abraços.

Ainda hoje passados dois anos custa-me ir ao cemitério, aquilo não parece real. Quem me dera um dia abrir a porta e seres tu, eras merecedor disso PAI. Se há alguém que não merecia isto eras tu. Eras uma pessoa completamente espectacular, carinhoso, sensível, corajoso e com um sorriso encantador.

Mais  uma vez o meu pai era assim, único, verdadeiro que deixou um grande orgulho a todos nós.

Amo-te, até um dia PAI!!!

29-04-2011 00:22

Não consigo adormecer...sinto um aperto no peito, uma dor no coração, um sofrimento que não consigo explicar, mas que é incontrolável.
Fecho os olhos e penso se tenho mesmo de acreditar nisto. Olho para as fotografias, vejo a tua cara, o teu sorriso de vontade, as tuas mãos grandes e não consigo imaginar onde está o teu corpo agora. Quando olho para as fotografias ainda acredito menos nisto tudo. Pareces tão real, o teu sorriso parece que está mesmo à minha frente, as tuas brincadeiras, isto tudo não pode ter acabado. Será que estas aqui? Será que me estas a ver? E o mais importante, será que estas bem? Tenho tantas saudades tuas…
Como tudo era perfeito e só agora é que me apercebi que sempre tive tudo. Era muito feliz e pequenas coisas que não dei valor, foram preciosas.
Toda a gente fala que pode haver outra vida para além desta, mas meu deus, se há algo, se realmente existes, porque que levaste o meu pai? Levaste uma das pessoas mais valiosas, mais importantes, que eu amo e que tanto admirava. Se isto tinha de acontecer, porquê que aconteceu desta maneira? Porquê que o meu pai sofreu tanto? Porquê?
Não consigo acreditar juro! Passo o tempo a olhar para as fotografias e a dizer que tens de voltar. Sinto-me perdida, sinto-me magoada, infeliz, desiludida, perdi tanto meu deus.
Penso que tiveste de ir embora por um tempo e que um dia ainda vais bater à porta. Quando olho para as fotografias os teus olhos parece que me estão a dizer alguma coisa. Tenho tanto medo de não te voltar a ver. Sinto falta do teu cheiro, do teu abraço, das tuas palavras, do teu jeito de andar, das nossas saídas, da tua maneira de fazer rir, de tudo. Eu não consigo em nenhum momento dizer alguma coisa negativa de ti, porque não existe mesmo. Sempre foste o melhor pai. O quadro que tu desenhaste para a avó que está no meu quarto, eu vou guardar para sempre com o maior carinho.
Leio o meu diário de à uns anos atrás que tenho guardado e lá diz  “o meu pai está doente, mas vai ficar bem, porque ele merece” sempre tive medo de te perder. E agora aconteceu e não consegui fazer nada por ti e isso ainda me faz ficar mais triste. Quando acordar vou ao cemitério porque por mais doloroso que seja aquele lugar, para mim também é a minha casa, porque está lá a pessoa que mais me marcou neste mundo e que me encheu de orgulho. Um amo-te de sempre para sempre Pai!

As coisas vulgares que há na vida
Não deixam saudades
Só as lembranças que doem
Ou fazem sorrir

Há gente que fica na história
da história da gente
e outras de quem nem o nome
lembramos ouvir

São emoções que dão vida

à saudade que trago

Aquelas que tive contigo

e acabei por perder

Há dias que marcam a alma

e a vida da gente

e aquele em que tu me deixaste

não posso esquecer

A chuva molhava-me o rosto

Gelado e cansado

As ruas que a cidade tinha

Já eu percorrera

Ai... meu choro de moça perdida

gritava à cidade

que o fogo do amor sob chuva

há instantes morrera

A chuva ouviu e calou

meu segredo à cidade

E eis que ela bate no vidro
Trazendo a saudade



Hoje é dia do Pai e como tal não poderia deixar de escrever alguma coisa no blog.



Amo-tE



O dia ia-se aproximando e cada vez mais penso no quanto este dia é especial e que destrói sonhos construídos por um amor verdadeiramente sentido. Um amor que era de muito carinho, muito aconchego, oh Pai tu eras mais do que isso, tu eras um amigo, tu és o exemplo de força a seguir, o teu sorriso dava sempre para dar um passo em frente de esperança e eu nunca pensei que a vida fosse tão injusta contigo. Mas aconteceu…a vida levou-te de nós, levou a alma mais sincera e compreensiva que conhecia, o Homem que mais me impressionou. Mais uma vez a vida colocou um grande desafio à tua frente e tu continuaste sem lhe dizer nada e não te levaste pela mágoa e pela raiva, mas sim pelo sorriso, por isso é que foste o Grande Homem que foste e eu amo-te para todo o sempre. Mas mesmo levando-te de nós que todos os dias nos fazes falta, hoje este dia é teu Pai. E não é por não me poderes falar que deixo este dia passar, continuas a ser o nosso Grande Pai. Temos de dar valor a pequenos momentos, simples abraços, palavras, sorrisos, apertos de mão, piscar de olhos, porque um dia choramos por nenhum momento mais podermos ter. Sonho com a tua imagem à minha frente até um dia deixar de ver a minha. Obrigada Pai*

                                                                                                                Pai,

                O que nos separa é uma distância imensa, é um lugar poderoso, é a incógnita da vida ou da morte,  é o maior medo humano é uma dor interminável. Não consigo dizer o número de vezes que penso em ti, só sei que é um número infinito, todos os dias acordo a pensar que tudo isto é um pesadelo. Já passaram dois anos e a minha esperança mantém-se. Eu dava tudo para te ver, eu dava tudo para saber como estás, eu dava tudo para poder voltar a ouvir a tua voz ao telemóvel. Só á pouco tempo é que apaguei o teu número do meu telemóvel, porque liguei-te e não atendes-te. Cada vez que via o teu número pensava que se calhar um dia me ias atender e a dor de ter de esperar por esse dia é cada vez mais sufocante. A tua escova dos dentes ainda está no teu sítio, porque tu não morreste tu estás lá connosco.  Nós temos de voltar a estar juntos Pai, eu sinto um aperto no coração porque tenho tanta coisa para te contar. Volta Pai!!! Eu sei que te tornas-te num anjo, por isso vem cá baixo, volta para me dar um abraço. Não consigo imaginar o meu futuro sem ti, não consigo imaginar todos aqueles bons e importantes momentos sem o meu Pai. Eu queria que me visses na universidade porque eu sei que era um grande orgulho para ti, eu queria que me visses trajada, eu queria que me acompanhasses um dia quando eu entrar no mercado de trabalho,combinamos este ano ir á praia, eu queria ter a minha primeira aula de condução contigo como sempre falamos, eu queria que entrasses comigo na igreja um dia quando casar, eu queria que conhecesses os teus netos, eu queria o meu Pai aqui. Eu deixava todos os meus sonhos para tu alcançares os teus!!Espero por ti…  Sílvia Barbosa

...

28 de Fevereiro

Pai hoje fui ao cemitério para te dar um beijinho, antes de vir para Chaves. Que te posso dizer? é sempre a mesma sensação, aquele beijo que é dado com muito carinho mas que é um beijo que é sentido de maneira diferente, uma saudade incontrolável, saber que estás ali é um aperto no coração, queria tanto poder dar-te um abraço, dizer até para a semana e ouvir uma resposta tua. Infelizmente não consigo nada disso e tu ficas naquele lugar todo o tempo, sem poderes ver a luz do sol que tanto gostavas. Cada dia que passa vem mais um momento em que está um lugar vazio no meu coração, onde ninguém me dá resposta a perguntas que permanecem na minha cabeça. Porquê que isto nos aconteceu a nós pai, porquê a ti, um Homem único? Toda a família, todos os teus amigos sabem bem o Homem que tu és. Hoje é um dia especial, tu e a mãe fazem 21anos de casados, se tu tivesses cá, hoje era diferente. Estás sempre no meu pensamento a sorrir. Quero voltar a encontrar-te e posso dizer-te que nós ficamos a perder, porque te perdemos fisicamente, mas de uma coisa tenho a certeza, o céu tornou-se mais brilhante! Amo-te!!! Sílvia Barbosa

Quero agradecer a todas as pessoas que têm tido curiosidade em ver o meu blog. Obrigada pela força que me dão, pelas mensagens para o telemóvel e para o facebook, pelo que me têm dito pessoalmente e sobretudo por terem orgulho no meu Pai* . Este blog é muito importante para mim, porque faz-me sentir mais perto do meu Pai e de o admirar. Muito Obrigada a todos

Boa noite Pai,

Hoje tive muita vontade de te falar. Como é sexta-feira cheguei da universidade e foi muito triste. Cheguei a casa é um grande alívio saber que já estou em casa para estar com a mãe, com os manos e com os avós. Mas chego e falta sempre alguém…esta um lugar vazio. Pai faltas sempre tu, sobra-me sempre um beijo, dá-me uma grande vontade de chorar, vou para o quarto deitar-me na cama e pensar quando será que vou chegar a casa e poder abraçar-te. Agora tenho estado muito deprimida, muito magoada, desiludida, frágil, porque penso em coisas muito más, como estarás agora e é muito mau pensar. Imaginar-te a sorrir e agora imaginar-te no cemitério é MUITO triste. Meus Deus se peço alguma coisa é para me dares um sinal que o meu pai está bem, que está feliz e que ainda vou ter a oportunidade de o abraçar. A vida é muito triste, é muito cruel, tira-nos as pessoas boas e que mais falta nos fazem. Agora vivo com o medo de perder mais alguém que amo, com o medo de voltar a sentir esta dor de revolta, esta saudade incontrolável, esta curiosidade possessiva. Eu gostava de poder voar, voar para passar por todo o mundo para ver por onde andas e se me queres á tua beira. As vezes também penso que se calhar choramos e desesperamos sem razão, porque a morte pode ser o verdadeiro nascimento. Vou-me deitar com esse pensamento pai, que morreste para viver mais e melhor. Beijinhos 18-02-2011

Pai olha nós os dois nesta foto, olha alegria de estarmos juntos. Quem me dera ainda ter essa idade, quem me dera fechar os olhos e tudo isto ser um pesadelo. Juro que ainda tenho esperança que voltes porque tenho tanta coisa para te contar… queria que soubesses como está tudo aqui! Ontem a avó fez anos. Sei que se tivesses aqui ías logo cantar os parabéns com aquele teu sorriso em que os teus olhos brilhavam. É tudo tão estranho Pai…faltas sempre tu num cantinho de toda a parte da casa, falta eu estar em cima e ouvir-te tossir em baixo, falta o teu abraço, o teu aconchego, falta tu a fazeres o “lobo mau” para nós, falta as tuas gargalhadas, falta perguntar-nos como vai a escola, falta dar os beijinhos na testa, falta irmos passear até a quinta da folha, falta irmos comer gelados de máquina, falta ir contigo ao intermarché, faltas no café, ficou tanta coisa Pai... eu amo-te, eu tenho muito orgulho, muitas saudades, muita vontade de te abraçar, oh Pai aparece para mim…Queria contar-te como vai a universidade, como vão os manos, como vai a mãe, os avós, como vai tudo! Cada dia tenho uma dor maior, é uma injustiça e eu não me conformo. Se neste momento inventassem alguma coisa que nos fazia viver eternamente eu não queria Pai. Eu quero morrer, porque quero voltar a encontrar-me contigo e quero lembrar-me de tudo o que está acontecer agora para te contar. Uma das coisas que mais queria era que me levasses ao altar um dia quando casar. Sei que apesar de não te ver vais levar na mesma, por isso é que mais ninguém vai entrar comigo no altar a não seres tu. Sei que nesse dia não vou conseguir conter as lágrimas, porque tens de lá estar, porque sem ti não faz sentido. Eu sei que ainda falta muito tempo mas eu digo estas coisas porque não paro de pensar no pouco que aproveitamos e no tanto que tínhamos para aproveitar. A vida é mesmo muito complicada. És a minha estrelinha Pai!

Tenho andado a pensar neste blog  e trabalhado nele a uma semana. Mas só hoje é que disse as pessoas que tinha um blog. Porque hoje? Porque infelizmente hoje faz 2anos que o meu pai faleceu. Pai sei que já nada posso fazer por ti, sei onde estás e quero ainda poder dar-te alguma coisa. Já fiz uma tela em tua homenagem e sei que estás orgulhoso de mim, mas todos os dias penso no que posso fazer mais e agora surgiu a ideia deste blog. Já passaram 2anos, por um lado parece que foi ontem pois eu ainda não acredito que nunca mais te vou ver, mas por outro lado já foi a muito tempo, porque as saudades são muitas, o aperto no coração é cada vez maior, é uma dor… Com o passar do tempo admito que tem sido muito mais difícil. Olho para uma fotografia choro, penso em ti choro, quando vou visitar-te sozinha choro, quando não vou tento sorrir aguentar porque tenho medo de a qualquer momento chorar, porque admito que sempre fui chorona, mas que agora sou cada vez mais. Eu juro que o que me dói mais não é dizer que perdi o meu pai, é pensar em ti…é pensar no quanto amavas a vida, que gostavas mesmo disto, que ainda eras novo e tinhas tanta coisa para acompanhar dos teus filhos. Agora que entrei na universidade, gostava tanto que me visses trajada. Aposto que ias brincar comigo, eu sei que ía ser um orgulho e isso dói-me tanto…  ai Pai a falta que nos fazes. Eu olho para o teu sofá e tu estás sempre lá, eu vou a qualquer lado e imagino nós a entrar, eu de braço dado contigo como fazia muitas vezes e que eu adorava. Quando vejo o teu carro na rua é muito mau… eu não aguento choro logo e digo oh meu deus porquê o meu pai é injusto! Sofres-te tanto…digo sinceramente que antes queria que tivesses morrido de acidente. A vida não é justa… sei que antes de partires gostavas de ter escrito um livro. Não o posso fazer porque nem sei o que querias escrever, mas pelo menos tens este blog com muito amor, com muita saudade, com muito carinho e sobretudo com muito orgulho…  agora que já coloquei este texto, vou desligar o computador e vou ter contigo  para te pôr um raminho e uma vela! Amo-te 

Ser fadista foi meu sonho
Mas não foi esse o meu fado
Deus traçou-me outro destino
Cheio de amor e carinho Fui cantar para outro lado

Abandonei a guitarra
Despedi-me e fui pra longe
Deixei tudo o que gostava
Pra responder à chamada
Pois meu destino é ser monge

As saudades que eu senti
Descrevê-las bem não sei
Pois esta vida de luz
Que à verdade nos conduz
Vale bem o que deixei

Não choram pelo meu fado
E de mim não tenham dó
Sou feliz e só por isto
Entreguei-me todo a Cristo
Nunca mais me senti só

Frei Hermano da Câmara

Choro na escuridão em busca da tua imagem. Procuro perceber o porquê de teres ido tão cedo, eras tão novo *'
Sabes, tive um sonho contigo, e foi o melhor sonho da minha vida pai. Foi assim:
Estava na cidade, e enquanto passeava ia sorrindo, como tu sempre me ensinas-te a sorrir. Passava o tem-tem quando tu de repente apareces-te, quando de repente olhei em frente e lá estavas tu, a sorrir, com aquele olhar inocente e meigo, com os olhos postos em mim como quem dizia : ''aquela é a minha menina!''. Estavas com as tuas mãos grandes e fortes, que nunca me deixaram cair, cruzadas, á espera que eu reparasse em ti.
Eu olhei, vi-te e tu simplesmente esperavas que eu corresse em tua direcção. Eu não o fiz, não tive reacção sequer. Primeiro fiquei chocada ao ver a tua imagem, desatei a chorar sufocadamente e tudo me caíu ao chão. Só depois corri para ti. Dei-te o abraço mais forte que uma filha pode dar a um pai, e não bastou. Toquei em ti sem parar, para ver se realmente eras tu, se estavas mesmo ali.
Abraçaste-me também com os teus braços fortes e não me largavas. Eu chorava tanto. E todos ficaram chocados, tu supostamente tinhas morrido, como é que era possível estares ali ?
Passava-me tanta coisa pela cabeça que nem falar eu conseguia. Beijei-te vezes sem conta e só dizia 'pai, pai '.
Depois acordei.
Acordei a chorar sufocadamente como no sonho, e depois ainda chorei mais. Eu não queria ter acordado, queria que aquele momento permanecesse no meu pensamento. Mas mais que tudo, queria que aquele sonho se tornasse realidade, que vivesse aquilo contigo.
Ó pai, jura por tudo que cuidas de mim, que nunca me vais deixar! Eu dava tudo para estar contigo agora, mas tudo mesmo!
Depois de acordar decidi escrever o sonho aqui, postá-lo nesta foto porque esta sou eu, porque sou o teu fruto, porque foste tu quem me deu a vida.
E sei que amanhã vou estar lá, junto da tua campa, para pelo menos regar as flores que são a única coisa que te podemos dar neste momento. Vou estar lá para te dizer 'bom dia!' , mesmo sabendo que nunca mais mo irás desejar também.

Até amanhã PAI ♥
Catarina
28.12.2010

Infelizmente momentos como este não terei mais nenhum..
O meu pai partiu antes do tempo (muito antes) mas os momentos que passamos foram únicos e muito bem aproveitados, não me arrependo de nada do que passamos juntos, mas á medida que vou cresendo vejo que a vida é dura e magoa mas ninguem me disse que ela era fácil ...
Tudo o que irei conquistar é para vocês (família) e especialmente para ti Pai.. (Amo-te pai, Amo-vos familia e amarei-vos sempre)
Luizinho

Como tudo aconteceu...

20anos

Perdemos um Pai, ganhamos um anjinho

Quatro anos antes de o meu pai morrer, descobriu que estava com problemas de saúde sérios no fígado. Foi uma notícia preocupante, mas pensávamos nós que com um tratamento adequado e cuidados o problema ficava resolvido. Não sei bem o que o meu pai pensou nesse momento, pois ele sempre transmitiu uma força muito grande. O que é certo é que continuou a fazer a sua vida normal, ía trabalhando para sustentar a família, nós estávamos bem em termos familiares, tudo a correr bem. Passado um pouco mais de três anos do meu pai descobrir que estava doente, começou a sentir o seu corpo diferente, um grande cansaço, o corpo sentia-se fraco, com isso foi ao médico e reformou-se por invalidez. Estava reformado, quando finalmente conseguiu a casa porque sempre lutou. A casa estava em muito mau estado, mas o meu pai não foi abaixo e desde logo quis começar as obras sozinho. Tratou de tudo a seu gosto... Todos os dias lá ia ele para a casa fazer mais um bocadinho. Ainda me lembro tão bem de ir lá levar-lhe o lanche e ele dizer sentado no banco a lanchar “olha filha gostas daquilo? Achas que está bem? Olha como está a ficar aquilo.” E assim foi durante 8 meses. Passado esses meses, mês de Setembro, mudaram-se para lá. No mês de Novembro o meu pai foi internado no hospital de Penafiel, para fazer um tratamento. Jamais pensei alguma coisa de pior daquele tratamento. Fui lá vê-lo com os meus manos e mãe e ele sempre a sorrir, parecia-me bem. Teve internado cerca de 3 dias e depois veio embora. Passado uns dias foi chamado ao hospital de S.joão  para ir a uma consulta como já tinha acontecido uns dias antes e o meu pai não se tinha sentido nada bem com o que lhe injectaram nesse dia. Então contou à médica o que tinha acontecido da outra vez e se aquilo era mesmo necessário. A médica disse que tinha mesmo de ser e o meu pai tornou a sentir-se mal com esse tratamento. Veio embora, uns dias passaram, passou o Natal, o ano novo e a meio de Janeiro o meu pai começou a inchar. Começou nos pés mas o meu pai achou que aquilo era passageiro e não foi ao médico. Passado dois dias começou a inchar a barriga. A minha mãe achou aquilo estranho, ligou para a linha 24 onde lhe disseram para ir imediatamente com o meu pai ás urgências porque aquilo era muito grave. Foram ás urgências, quando lhes foi dito que o meu pai tinha menos de um mês de vida, porque tinha três tumores no fígado e um deles tinha arrebentado. Agora imaginem a dor de alguém, o choque de saber que tinha menos de um mês de vida e que apesar de saber que tinha problemas sérios, não sabia que tinha tumores. Veio para casa com a minha mãe e teve uma conversa com o meu avô, passado uns dias com a minha a avó e passado mais uns dias comigo. Toda a família ficou a saber, todos os seus amigos e o meu pai passava os dias dele em casa no sofá ou na cama, a receber visitas de despedida. Ninguém pode dizer que o meu pai alguma vez foi abaixo, porque todos esses dias íam visitá-lo e ele sempre sorriu, dizendo que “a vida é assim, que tinha de se andar para a frente”, continuou sempre o mesmo brincalhão com as suas piadas, acreditem o meu pai é o orgulho de toda a gente. A conversa de despedida que tivemos só os dois, foi muito dura, ao ouvir as palavras dele, o que ele me pediu, o sorriso que me deu, foi a pior conversa da minha vida, o meu pai estava a dizer-me que ía morrer. Eu chorei logo sufocada. Eu não queria mas só quem passa é que sabe que é difícil não desesperar. Levantei-me, abracei o meu pai e disse “gosto muito de ti, um dia vamos encontrar-nos todos”. Naquele momento as lágrimas vieram aos olhos do meu pai e ele dizia “oh filhota a vida é mesmo assim”. Depois desse momento eu estive sempre do lado do meu pai. Os dias passaram e a barriga do meu pai cada vez inchava mais. Chegou a ir ao hospital de Penafiel pedir para tirar um bocado de líquido da barriga para aliviar pois mal conseguia comer, onde uma mulher que parece ter o curso de médica, só assim é que a posso tratar, fez o favor de gritar na sala de espera do hospital, que não tirava liquido nenhum, porque o meu pai tinha no máximo 15 dias de vida. Todos ficamos revoltados contra ela e o meu pai mais uma vez com o bom coração que tinha, não quis que se fizesse queixa contra ela. Embora no dia seguinte um dos directores do hospital ligou a pedir desculpa. O meu pai continuou em casa e numa quinta-feira estava eu na sala, com os meus irmãos e começou a dar a música “Lisboa menina e moça” e nós começamos a cantar. O meu pai estava sem forças sequer para abrir os olhos e derrepente começou a cantar a música connosco, foi um momento especial, mesmo naquela situação. No dia seguinte sentiu-se mal e a minha mãe chamou a ambulância. Estava eu a chegar a casa das aulas, quando vejo a ambulância a sair, fiquei com tanto medo. A minha mãe chegou a casa e disse que o meu pai tinha ficado no hospital muito mal. Vim para o quarto com os meus irmãos, falamos e ambos sabíamos que as coisas não estavam bem mas sempre a falar com esperança. No dia seguinte, sábado dia 7 de Fevereiro de 2009, parte da tarde eu e a minha mãe fomos ao hospital ver o meu pai. Quando chegamos ao hospital, vimos o meu pai numa cama com as cortinas quase todas tapadas e com a mascara de oxigénio. O meu pai não conseguia abrir os olhos nem falar, nós só conseguimos perceber que ele estava vivo porque mexeu os olhos. Depois a minha mãe disse-lhe “Luís está aqui a tua filha” e abriu-lhe os olhos e eu sorri para ele. O quarto estava frio e o meu pai ainda mais. Eu sei que aquilo já era de estar a chegar a hora, mas uma pessoa tem de ter uma boa qualidade de vida até ao fim. Eu e a minha mãe vestimos-lhe umas meias e pedimos mais um cobertor. Passamos ali a tarde as duas sentadas no sofá a chorar e eu sempre de mão dada com ele. Depois a minha mãe desceu para um tio meu subir e eu fiquei lá. O meu tio também percebeu logo que ali ía ser o fim. Quando o meu tio disse “eu já vou”, o meu pai mexeu-se porque não queria que fossemos. Eu também ía mas disse” eu não vou pai, vou ficar aqui contigo” e ainda ficamos lá mais um bocado. O meu pai durante a tarde foi-me apertando a mão. Pouco antes de ir embora ele estava de mão dada comigo e derrepente deixou cair a mão, por isso eu acho que foi aí que o meu pai morreu. Viemos embora e quando cheguei a casa fui logo ver o álbum de fotografias e pedir a Deus para salvar o meu pai, limpei as lágrimas e fui jantar. Mal me sentei na mesa a minha mãe entrou a chorar, agarrou-se á minha avó e disse “o meu marido morreu”. A minha avó começou logo a chorar e eu agarrei-me ao meu irmão a chorar, quando ele foi muito mais forte do que eu e disse “calma Sílvia nós já sabíamos”. De repente a minha casa encheu de gente a dar-nos força, a chorar, a tristeza era tanta. À noite os meus irmãos perguntaram-me se no funeral podiam dar beijinho ao pai e eu disse “claro que sim”. Mas afinal não puderam, porque o hospital só deixou abrir uns segundos para vermos o corpo e não podíamos tocar, pois disseram que a doença era contagiosa depois de morto. Ver o meu pai, aquele grande Homem de tanta força, tão amigo, tão brincalhão, que não se metia com ninguém estava ali e nunca mais vou poder ver o seu sorriso, ouvir as suas piadas e muito menos dizer  “Pai eu amo-te, obrigado por tudo”. E tudo aconteceu assim e eu só sei que é uma dor muito grande não só por eu ter perdido o meu pai, mas sim por ele, porque ele amava a vida e jamais merecia isto. Vou terminar este texto, porque já contei como tudo aconteceu, mas também porque já não consigo escrever mais hoje, as lágrimas não param de me cair e preciso de sonhar contigo…Boa noite Pai!                                     

04-02-2011/23h:30m 

Para ti Pai...

                                   

Ao meu pai…
O meu pai, um Homem com um sorriso invejável, uma coragem e uma força impressionantes, um amigo imprescindível, um Homem com um carácter único, uma maneira de ser natural e um humor esplêndido. Digo todas estas qualidades do meu pai com a maior certeza. É óbvio que tem os seus defeitos, não fosse ele um ser humano, mas mostrou ser o maior Homem, mesmo na situação vida/morte.  Eu não sei bem no que ele acreditava, sei que teve a maior força, que não se deixou ir abaixo e que pensou sempre em nós. Falou comigo, explicou-me, é claro que não me contive. Foi a situação que foi, as palavras que eu não desejava ouvir, mas foi o abraço mais ternurento com mais amor que eu alguma vez esquecerei.  Eu posso não ter o meu pai fisicamente, eu posso não o ver, mas eu sinto-o, eu tenho o meu pai no coração e tenho um anjo sempre ao meu lado, que me ouve, que me guia e que vive eternamente comigo. Por isso é que neste texto falo do meu pai no presente, porque ele está sempre comigo. Podia não ser o pai mais rico, mas deixou-me a herança mais rica. Uma lição de vida, os melhores sorrisos, palavras, brincadeiras, o melhor abraço da minha vida e o maior amor de pai para filha e de filha para pai.                                                                                                                                  Um dia vou sentir esse abraço de novo.                                                                                                              
Um beijo da tua filha Sílvia                                                                                                                                   
Amo-te Pai


  Pai uma palavra que eu já não posso dizer mas posso sentir, é um homem que eu já não posso abraçar mas posso pensar.

 As pessoas perguntam se esta tudo bem eu digo que sim mas minto, o meu pai morreu a menos de 2 anos como pensas que eu me sinto.

 Dizem que a felicidade só é atingida em momentos escassos como eu ver o meu pai a dar-me um abraço.

  Penso no que poderia ter sido mas não penso muito porque não me arrependo de nada do que fizemos juntos. Claro que gostava de ter passado mais tempo contigo tu eras o meu pai mas também eras o meu melhor amigo.
 
Lágrimas caem da minha cara ao escrever este texto, mas eu sei que com lágrimas eu não afogo por isso choro. Ainda quero fazer tanta coisa de que tu te possas orgulhar mas não sei por onde começar.

 E tenho muitos sonhos mas o maior é que um dia nos possamos encontrar.
 
Agora dizem que sou parecido e eu fico meio chateado pois eu não sei metade do que tu sabias, nem sempre aprendemos da maneira certa tu eras um exemplo disso aprendeste de uma forma crua e dura mas se calhar é por isso que te tornaste um grande homem e para mim um grande mas mesmo grande PAI.
Do teu filho Luizinho
                 
PAI

Sei que não posso abraçar-te, que não posso tocar-te, que não posso ver-te, que desejo olhar-te, que te quero falar, que quero dizer-te “PAI”, que quero ter-te(…)
Sei que deves querer dizer-me mil e uma coisas, que deves querer punir-me por certos actos, que deves querer impor o respeito de Homem da casa, que deves querer rir comigo, que deves querer fazer-me entender os “porquês?” desta idade, que te sentes só e acompanhado ao mesmo tempo, que nos amas acima de tudo.
Quando era pequenina eu pensava que a vida era só feita das presenças humanas, feita do barulho desorganizado, feita de palavras e risos, abraços e passeios, e que aquela coisa a que chamavam de morte não existia. Era uma mera criança…
Hoje sei que tudo não passava  de uma ilusão, que a vida é dura, que magoa e faz doer bem cá dentro e bem lá no fundo, que traz pesos e alívios, que revolta e da vingança, e que rouba algo valiosíssimo.
E hoje sei-o, porque odeio a tua ausência, porque és tão importante como eras, porque o teu valor não diminuiu, porque sei que continuas bem, bem cá dentro.
És o vero Homem em que a originalidade e a habilidade eram completamente e sem duvida genuínas. És o Pai que repleto de diversão, me defendias das “garras” da mãe, abrigando-me entre as tuas pernas, e que me chamavas carinhosamente de ‘Tarinó’ :)
Quero poder tornar-te orgulhoso de mim, tal como deixaste o orgulho em mim.
Venero a tua presença, porque necessito de ti.
AMO-TE <3
Um beijo da Catarina!

                                                                                                 

António Luís Meireles da Rocha Barbosa

António Luís Meireles da Rocha Barbosa esse era o nome do meu Pai.
Um Homem que teve uma vida diversa de experiências, que seguiu muitos caminhos (uns acertados, outros menos acertados), mas um Homem de muita coragem, força, garra, conhecimento, dedicação, que infelizmente o destino quis que ele partisse tão cedo, aos 50 anos.
Deixou a sua vida de casado, filhos, pais, irmãos, toda a família, amigos e principalmente deixou a sua vida. Vida que ele adorava, não era por ser meu pai mas eu sei que ele era um amante da vida. O seu sorriso demonstrava isso, demonstrava o Homem que ele era, pois o meu pai era um ser transparente, era incapaz de magoar alguém. Por tanta coisa boa que nos deixas-te Pai, por tanto orgulho tudo o que faço é para ti Pai. Tanta coisa ficou por dizer e fazer... o que tenho mais pena é de não nos acompanhares a crescer, todos os passos que damos, todas as coisas que fazemos, quem me dera poder estar agora só contigo um bocadinho para te contar tudo e principalmente dar aquele abraço de novo e muitos beijos na tua testa como dava. Já passaram quase dois anos a dor não passa, a saudade é cada vez maior e a esperança que me apareças aqui no quarto é cada vez menor, porque já peço à tanto tempo...Amo-te

Objectivo deste Blog

Na outra semana estava em casa, deitada no sofá a ver televisão, quando vejo uma senhora num programa de televisão a falar da perda de um ente querido. Acabou por dizer que tinha um blog dedicado ao familiar que perdeu. Fui logo ver o blog, achei um projecto bastante interessante e pensei isto para mim pode ser mais do que um projecto. Pode ser uma forma de "falar" e homenagear o meu pai. Comecei logo a fazer um blog nesse dia mas não gostei como estava a ficar e anulei. Agora vou começar de novo. Vou escrever aqui momentos da vida do meu pai, do grande Homem que ele foi e assim todos os nossos amigos poderão visitar o blog como forma de sentir o meu pai sempre presente. 
 Obrigada a todos, principalmente a ti pai*